暴笑口误2007贺岁版
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。”。。。。。。
2. 一不熟的共事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他跟他女友人怎么啦,怎么啦
我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,
一刹那,,切实不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?
自己暴寒半天!!!!
3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半
4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔！
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。。。）
5. 高中时班上有个同学叫黄家健
某天上课不到 老班进教室后见他座位空着
就问了一句：夷，黄家健 人呢？
全班大笑 当前都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~
7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(切实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“
8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是异样缓和，打过号召后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子！”~
~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~忧郁~~~
9. 友人小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩当初是吃人奶还是你的奶
10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“…
11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“
12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农夫扫，鸡挠，再扫再挠，饮泣吞声，大骂：“你们这些坏货色，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。”
14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把四处人都惊呆了.
16. 因为一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没留心到我说错了，这时那个女司机始终看着我非常冤屈的说：“大哥我要下班了，你从新打辆车吧”。当时我就无比负气，恶狠狠的说：“你要放工了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧阐明了半天，当初想一想都感到对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，而后感到过错，又说：“打个例子”
18. 记得《汉武大帝》里面
张骞从西域回来，带来的炼铁新资料
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广
李广不停的重复：
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……
无语……
19. 真是好驴当做心肝肺
20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?
一起学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。。。
22. 期中测验，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回想，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”
23. 记得路遇一犬，旁MM惊疑的大叫：呀，那个尾巴不狗！！
23. 晒阳太屁股
24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)枪弹！
25. 同学向我说明如何拨打某查问电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是逝世人呀？”
26. 拎着好多货色和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg即时上前很客气地问：“请问埋包处怎么走？”
27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自残。
老师介绍说：“日本武士去世前都剖腹产的~~~”
28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不晓得我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生仍是女先生？”
29. 大学时期，我一起学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台讯问，一时激昂：请问你们的地感动带业务。。。，从免提中我们居然听到话务员小姐客气的说：我们的地冲动带业务。。。全宿舍暴笑
30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：
“你从前，有人会把你杀掉。。。”
31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。”
33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！”
34. 有一天去天津比较驰名的大桥道食品店买吃的。差不久每次都要买老婆饼吃吃！成果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我一直定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？”
结果全场白眼
35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”
36.
凹出来
凸进去….
37.
播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后叛逃
播音员读成：两暴徒打伤我一百一十名干警后逃跑
（黄飞鸿转世？？！）
38.
我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面
一天晚上我们地理老师问我们：
你们谁是姐姐？谁是弟弟？
当时我就呆掉了
39.
一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发明舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！
40.
那天想喝汽水，赶多少步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………
41.
方才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比多少赢的？”
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧
42. 以前红白机上有个游戏叫《荒原大镖客》，偶们个别都叫它《荒野大嫖客》
43. 有个讲授员：冲出亚洲、冲出世界！
44. 有一次,我跟老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得本人是猪。
45. 我们一个共事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
报告仪表,,考官畸形~~~~~~
46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅……，好不容易轮到她了，一启齿就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
47. 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才始终在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”
我们全倒了，俩男生疯了。。。
48. MM告知我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉含糊”，谢谢！………….
汗颜无地-_-！
49. 一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，以为又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
50.
一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
51.
我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(属于惨不忍睹的那种)，咱们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同窗大喜的日子……”其余同学笑得前仰后合。
52.
一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
53. 上大学时，一同学和我辩论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：“你胡说，我又不是不傻！”
54. 一次我妹妹给我先容一支曲子，她说叫《少女的衬裤》，我心下惊奇，拿过CD一看，是《�女的祈祷》……
55. 小学老师在公开课之前“抚慰”咱们紧张的心情，说：“大家不用弛缓，进了课堂
